susiqbcn

- Nuestra historia esta aqui http://www.bichitodeluz.org/historia.htm

Bárbara

Aun recuerdo el dia que supe que estaba embarazada y luego fui al doctor para confirmarlo. eras tan pequeña aun tengo tu primera ecografia quien diria que serian las unicas fotos que tendria de ti,pasaron los meses y paso en el tercer mes que cambio la seguridad un hemorragia aparecioy tube reposar durante lo siguientes meses hasta el parto era un embarazo dificil pero el peligro habia pasado. Recuerdo que tenia miedo de comprarte rropita pero en 7 mes lo hice eran preciosos tus vestidos antonia Eloisa y como soñaba con verte con ellos , tu hermanito lucas siempre besaba la pancita y te decia te quiero antonia, faltaba tan poquita para conocerte , hasta que llego esa maldita noche de enero 1:43am de la madrugada dia martes 29 de enero del 2008 cuando lnaciste por medio de una cesarea de urgencia en la cual los doctores no notaron que la hemorragia era de la placenta y debido a esto ya no te llegaba oxigeno naciste con un paro respiratorio y tu resucitacion no fue suficiente no lo podia creer todo habia acabado en unas horas. como paso? doctores incervibles . Luego te conoci y eras tan hermosa mi niña tan fragil . y pequeña como una muñequita , luego al contarle a tu hermanito fue dificil pero apesar de sus 4 añitos ya lo sabia solo decia que te queria con el aun escucho sus llantos cuando te ve en las fotitos de cuando estabas en la pancita es tan dificil de cual forma perder a un hijo me siento culpable tengo rabia e impotencia se que fuero culpables los medicos y debi demandarlos pero quien me devuelve a mi antonia nadie por eso no accedi a ralizar nada era vover a todo nuevamente los odio y se los dejo a conciencia pero mi fe tambien se quiebra creo y luego no si dios hubiera querido mi antonia estaria aqui pero dis tambien sabe lo que hace nose lo unico que me consuela es poder haberla tenido en mis brazos calientita era como si durmiera su peso fue normaL 3.320KG ESTATURA 52 ERA PRECIOSA Y POR LO MENOS LOGRE VERLA CON SU VESTIDO CON EL QUE SALDRIA AL LLEGAR A CASA TODOS TE CONOCIMOS Y TE QUISIMOS Y TE QUEREMOS POR SIEMPRE MI NIÑITA PRECIOSA HERMOSA . GRACIAS POR CONOCERME Y PERMITIRME CONTAR LA HISTORIA DE MI HIJA ANTONIA , GRACIAS RENACER GRANITO DE LUZ EN NUESTRA OSCURIDAD.

clorindin

Recuerdo vivamente tus primeros movimientos en mi vientre, cuando ya querias decirme mamá, cuanto te quiero! Y llegaste a este mundo llena de amor y nos entregaste tanto amor a mi y a tu padre. Fuiste nuestra primera hija, tan llena de ternura y de encanto, que bastaba una sonrisita para poder levantar al corazón más decaido. Te fuiste muy temprano, dejando una estela de tristeza que recorrió mi ser hasta que una luz apareció en mi camino por la vida para sentir que tenía que volver a decir SI A LA VIDA. Ahora que estamos por cumplir cuatro años sin tener la dicha de tenerte junto a nosotros queremos decirte que estarás siempre en nuestros corazones y que en cada acción de mi vida estará presente con tu dulce espíritu. Te queremos recordar en la pagina: www.alessandra-estrellita.com para que otros padres que transitan por mi camino sientan el lindo mensaje de amor y paz que nos distes y que será imperecedero, Alessandra... hija mía, te amo

Anerol

A los pocos meses de que mi hijo falleció encontre esta lugar, pero hasta ahora tuve valor de compartir mi historia. No conozcos su caras pero se que compartimos algo tan poderoso y profundo...la muerte de un hijo. Mi hijo falleción después de un año de tratamiento para un tumor maligno en el cerebro. Lo extirparon en enero del 2006, y estuvo ocho meses en quimitorerapia y un mes en radio. Se detuvieron los tratamientos y en 3 meses el tumor volvió a crecer. Pasó una nueva cirugia y hubo complicaciones. Ante algo que era eminente decidimos pasar sus ultimos días en casa (11 días). Aqui detallo sus últmas horas. GRACIAS POR ESCHAR. Mi hijo dejo de respirar el miércoles 21 de febrero del 2007 a las 19:22. Unas horas antes había iniciado una respiración rápida y entrecortada, ya no pedía mi mano ni la de nadie, uno se la tomaba y la soltaba y hacia movimientos como pidiendo que lo soltaran. Entonces pensé el momento se acerca, él ya es independiente y está listo para partir. Aún así yo apreciaba que mi compañía le gustaba y de cierta manera pedía que me recostara junto a él. Sin embargo el cansancio mío me hizo irme a otra habitación y lo deje con mis hermanas. Luego regrese, y note que hacia movimientos como para quitarse el pañal, y le dije que si le molestaba el pañal y con un gemido dijo que sí, o eso interprete. Mis hermanas dijeron que hacia minutos que lo hacia pero que no entendían porque. Lo destapé y note que no sólo era el pañal en realidad se había hecho pipi y por supuesto estaba incomodo. Pedí que me ayudaran a bañarlo y ponerle unas sabanas limpias, sus fuerzas eran menos pero aun así se negaba a bañarse, no obstante le gustó que le cayera agua limpia y le diéramos un suave masaje con jabón. Terminó el baño y lo abrace todavía unos buenos minutos mas, creo que ambos disfrutamos tenernos cerca. Luego lo acosté, poco después la respiración se hizo aún más acelerada y empecé a ver que hacia gestos de miedo, mi hermano que estaba ya cerca, los demás se habían ido, le empezó a decir que debía ser valiente y fuerte, y no tener miedo. Yo por mi parte le dije que ya no necesitaba ser valiente ni fuerte, y que el miedo desaparecería pronto y que en todo caso yo estaba con él y lo cuidaría por lo que no debía tener miedo. Además, que si tenia que partir yo iría con él. El siempre, antes de todo este final, me pedía que lo acompañara o si yo me movía el me decía…”yo voy contigo”, así que me gusto decirle -yo voy contigo..- Antes de bañarlo el reposaba en un colchón de alpiste, de esas semillas con las que se alimentan a los pájaros, para evitar dañar su piel por estar mucho tiempo en una sola posición, pero como estaba mojada de pipi, se la habíamos retirado para limpiarla. Un vez limpia y seca apurando al sol para que lo hiciera, mi cuñada pidió que le pusiéramos el colchón. Yo no quería porque tenia miedo de acelerar su partida, sin embargo le pregunté que si quería que lo cargara y con un frase más inteligible me dijo que si. Lo acomodé en mi regazo, y el acomodó su cara en mi pecho y la respiración empezó ser de pocos resuellos pero muy profundo, y de pronto fueron sólo tres más y el dejo de respirar para siempre. Junto a nosotros estaba su padre y su tía paterna y tío materno. El dejo su cuerpo…yo me eche al llanto con grandes y fuertes gritos y sollozos, aunque sabia que ese momento llegaría, llego en el momento menos esperado... Mi dolor es muy muy grande, casi no lo resisto aún después de un año...

andrea@e

El dìa 16 de Agosto del 2003 a la 1:30 p.m. falleciò en ese entoncesmi ùnico hijo OSCAR EMMANUEL, tuvimos un espantoso accidente carretero, viajabamos mi esposo, mi hijo y yo, solo el falleciò, a partir de ese momento, nuestras vidas cambiaron 180 grados, nunca ha vuelto a ser la misma, hemos experimentado el dolor, mas grande e inmenso, que un humano puede sufrir, han pasado ya 4 años y ocho meses y la herida esta ahì cicatrizada pero nunca inextinguible, la Fe en Dios, en Cristo Vivo, es la que nos ha sostenido desde entonces, fuè una prueba grande de fidelidad a El, ya que pertenecemos a una comunidad de la nueva evangelizaciòn, y mi esposo hacia solo una semana habia vivido un cursillo de vida cristiana, cuando sobrevino la prueba, fueron dias duros, sobrellevados de la mano de Dios,El nos ha enseñado a Renacer a una vida nueva, es como cuando te conviertes a Cristo, Renaces de nuevo, asi fue esta prueba Renacer, crecer, y vivir una nueva vida, sin ver màs fisicamente a Oscar Emmanuel, pero si sentirlo en el aire, en el agua, en la inmensidad del cielo, y en la certeza de que vive una vida nueva al lado de Dios. Soy de Mexico del estado de Chihuahua, hidalgo del Parral, mi nombre Andrea E. Alvidrez de Soto, y me ha encantado conocer este sitio en internet, gracias por estar ahì saludos a todos, y un fuerte abrazo de hermana en el dolor.

cirien

-SOY CIRIEN, es mi sigla por los nombres de mis tres hijos: Ciro, Ricardo, Enzo. No me registré hasta el dia de hoy, por la simple razon de que como todos ustedes, estoy desesperada y sin respuestas, y el escribirles era como aceptar que el se fue y hago todo lo posible para mantenerlo vivo Mi hijo Ricardo de 18 años, se fue hace 3 meses, por una enfermedad y un sindrome “catastrófico”. Tengo entendido que no sufrio en los tres días que duró el desenlace. Tengo dos hijos mas, uno de 10 años y otro de 21 años. Me siento mal con ellos por los momentos que tengo de no querer seguir adelante. Lei la primera carta de Oliva, y quiero decir que ella expresa en su carta todo aquello que yo viví y vivo y que aún no me siento capaz de poder explicar. En todo este tiempo en que busque consuelo, pude encontrar este espacio, que en muchas oportunidades fue una fuente de auxilio de mi desesperación e impotencia. Recien voy comprendiendo que este calvario lo debo sufrir por el resto de mi vida.

noemy

-Imara es mi hija. recien se cumplio un año de su partida. Un enorme tumor en su cabeza acabo con su vida fisica despues de3 años de lucha parmanete y constante de ella, de los medicos y de todos los que tanto la amamos. Ella vivio 24 años con nosotras Hice todo lo que pude, dice mi papá, pero yo no lo siento asi. Debi haber hecho mucho mas. Hoy con mi hija Amanda y el hijo de Ima tratamos dia a dia de vivrir sin su presencia fisica, porque sabemos que ella esta en los brazos del Señor y que EL la llevo a su lado por su gran amor. imara amo al Señor , todos los dias de su enferemedad. La vi transformarse dia a dia. cada vez se convertia mas en un angel. nunca se quejo de nada. Todos los dias le aprecia hermosos. Lo que mas amo en este mundo fue a su hijo Matias. el ahora tiene 5 años. Amo a todos, amo a su hermana, amo a su Tia Magnific, amo a su hijo, me amo a mi, amo a su abuelo, a sus tios. amo la vida, la vivio a plenitud. hizo lo que quiso, todo lo probo para serv feliz y DIOS la tomo cuando creyo conveniene y la transformo. los que estuvimos a su lado sabemos como fue de hermoso y triste verla todos los dias. Su enfermedad aumentaba , pero su alma era cada vez mas hermosa. ella solo se fue primero. Solo espero que DIOS nosp ermita volver a estar con ella, sin que el tiempo borre nada. Igual de hermosas a como fue siempre, con su maravilloso pelo, y sus suaves manos. Ima, mi amiga, mi hija adorada, mi pequeña gigante. Ayudanos a los que quedamos aqui. A Amanda, a Mati y a todos los que tanto te extrañamos. Ayudanos a seguir viviendo con alegria, tratando de ser felices y de poder demostrar el amor a las personas que amamos, como nos enseñaste. Tu estaras siempre con nosotros. Tu eterna sonrisa siempre forma parte de cada dia que paso sin verte. Solo esperanos.... gracias por dejarnos a tu hijo, una parte de ti que crece fuerte y vigoroso y que sera siempre lo mejor que hiciste en este mundo .

maria26

Mi Lucha Contral el Cancer » Blog Archive » Empieza el TratamientoPor Juan Alberto Carcamo Esteves ... Cuanto más aprendo del tratamiento, más tranquilo me siento. Juan Carcamo Esteves ... www.netjoven.com/blogs/juanpoeta www.tengocancer.es.tl

Nery

-Hola Olivia me llamao Nery y soy de Venezuela. Leyendo tu historia no pude contener las lagrimas porque mi hija María Fernanda murió de la misma forma que tu hijo de una hepatitis fulminante autoinmune, el 28 de Diciembre de 2005, contaba con apenas 17 años. Fue demasiado duro para nosotros porque ella permaneció hospitalizada 5 días. Una enfermedad que lo que ameritaba era cuidados y mira en lo que terminó con la vida de un ser tan bello y tan puro como mi hija. No le encuentro explicación y yo se que no la encontraré. Te mando mi e-mail por si quieres comunicarte conmigo salcedonery1705@yahoo.com

Oliva

-Mi nombre es Oliva y mi único hijo Pavel Eduardo fallecio el 14 de febrero del 2007, hace 1 año de su partida y realmente no se como he podido sobrevivir, es tan dificil continuar cuando todo lo que tenías ya no esta, he pasado por la depreción, la desesperanza, el coraje y todas las etapas del duelo, y sigo esperando una señal que me indique que mi hijo continua en otro plano, cielo o dimención no se, se me acaba la Fe al no encontrar la respuesta, al no sentir el contacto de su piel, el sonido de su voz, hay madres que me cuentan que lo sueñan y en el sueño el les habla, les dice como esta o ellas lo interpretan asi, pero en mis sueños solo lo veo y no me dice nada ni Yo a el, es muy triste pensar que fui feliz con mi niño y ahora ya no lo tengo mas.